Блог «ТрансЛинк»

Дорогие переводчики!!! Поздравляю всех с наступающим Новым Годом! Годом Быка! Надеюсь, что все мои пожелания и ваши желания сбудутся! Верю, что мы все приложим максимум усилий к тому, чтобы наши планы осуществились! Чтобы переводы наши были правдивыми! Речи толковыми! Родные и близкие — счастливыми! Друзья — верными! На память приходит одна песня : «Не секрет, что друзья не растут в огороде! Не найдешь и не купишь друзей!» Так вот, чтобы наши друзья нас не подставляли и мы их не огорчали! Чтобы коллеги по работе всегда были нами довольны! Чтобы наступающий год принес нам сил побольше, терпения, здоровья и творческих успехов! Пишу «творческих», потому, что без творчества наша жизнь будет скучной и рутинной! Не жизнь а работа сплошная! А творчество у каждого свое! Единственное!

Чтобы все мы были цельными людьми, развивались по всем направлениям, и тогда никакие кризисы нам не страшны! Чтобы тот, кто хотел выучить иностранный язык — выучил его! А тот, кто хотел усовершенствовать свои познания — и дальше будет продолжать хотеть и продолжать совершенствоваться! Чтобы работы было море! Но только с берегами! И чтобы жизнь била ключом ! С наступающим всех Новым! 2009 Годом! Попросите у Деда мороза что-нибудь самое заветное и он обязательно выполнит вашу просьбу! 

С тех пор много лет прошло, и вот Рональд уже учится на химфаке. Конечно, школьное прошлое дает о себе знать и учителя все в шоке. Однако, однажды случай в парке напомнил о себе, косвенно. В университете дожна была состояться межгалактическая конференция про каким-то вопросам. И Рональда осенило. Он долго не мог найти себе места прежде чем эта безумная идея обрела четкое описание. Задача была не из легких: он хотел придумать таблетки, которые на определенное время давали человеку возможность говорить на на том или ином языке, в зависимости от желаний. Рональд поделился идеей со своими единомышленниками, такими же прохвостами, как и он, и те его поддержали! Сказано-сделано. За три года кропотливой работы они сделали практически невозможное! Конечно были и «предполетные» испытания. Каждому желающему предлагалось бесплатно попробовать новый «лингвистический препарат». Главное — чтобы человек имел хотя бы какое-то понятие о том иностранном языке на котором он собирается заговорить.

Естественно без юмора не обошлось. В группе где учился Рональд было много неприятных личностей, которых не мешало бы проучить. Одной такой девочке-зазнайке буквально перед выходом на свидание «друзья» подкинули в комнату баночку сока. Так как та девушка занималась спортом, то совершенно не заметила таинственный подарок!) Тем более что всегда пила именно такой сок. Ну и выпила! Конечно, «волшебное средство» начинало действовать не сразу, так что все оказалось смешнее чем вы думаете. Встретившись со своим бойфрендом они пошли в кино. Ну там естественно поцелуи и все такое прочее. Но тут, вдруг, мальчик решил дать волю рукам!!! И тут его ударило током!! Девочка хотела сказать «Хватит!», а получилось такое, что парень чуть не поседел. Какая-то страшная речь прозвучала из девичьих уст! На самом деле это был всего лишь язык планеты Сатурн! Но бедняга этого-то не знал!!!! Он в принципе и не сделал ничего такого, что могло бы было заслужить такой «похвалы»)) Как сказал,а? «Моглобыбыло!!!!» Прямо как на Сатурне!) А девушка! Та была просто в шоке от такого сюрприза! Она сперва подумала, что это от нервов!

Однажды вечером, прогуливаясь в парке со своей девушкой, он как это ни странно встретил хулиганов. Самых настоящих хулиганов будущего! Не то, что нынешняя гопота в кепках! Хулиганы будущего куда проворнее и опаснее, ведь на смену газовым баллончикам пришли модные лазерные гаджеты, которые просто лишают способности двигаться на несколько секунд, а за это время можно обчистить раззяву с ног до головы. Именно таких встретил наш новый друг. Кстати, этого «химика» зовут Рональд. И вот он спокойно гулял себе с девушкой, выдался необычайно теплый вечер.

В то время времена года менялись каждый день и из-за этого модная индустрия стала сдавать свои позиции, а потом и вовсе исчезла. Модельеры не успевали придумывать коллекции. Но нашелся ученый, который придумал интегрированный костюм, способный соблюдать любой температурный режим, благоприятный для организма исходя из климатической обстановки.

Рональд гулял с подругой и встретил хулиганов. Но поблизости был Гарри, который почувствовал неладное, и решил помочь бедняге отбиться от негодяев. Как только Гарри увидел, что возможна агрессия, он так сильно закричал….. Но вы же помните, что у него были дефекты речи и поэтому его крик приобрел такую зловещую «окраску», что можно было подумать, что это рычит космический лев. Хулиганов как ветром сдуло. А Гарри подошел поинтересоваться все ли в порядке. Рональд, сам не ожидавший такого поворота событий, был очень ошеломлен, а подруга тем более. И он пригласил Гарри в бар, чтобы хоть как-то отблагодарить своего спасителя. За разговором он узнал, что «вечерний герой» владет почти всеми иностранными языками и имеет свое бюро переводов. И тут его посетила мысль о том, что можно ни только силой отбить атаку, но и словом. Но каким словом? Необычным! Почти что иностранным. И молодой человек стал увлекаться иностранными языками. Но из-за своей рассеянности у него ничего не вышло, ибо «продукт» получался не такой, как требовали его ожидания.

Как говорится, в любой истории могут возникнуть неожиданные нюансы, которые стремительно меняют весь ход событий. Так случилось и в этот раз. Один прохвост-студент, прохвостом он стал раньше, учился в университете на химфаке. Учился он так сказать не важно, да и без особого интереса. Еще будучи школьником он планировал стать банкиром, однако на выпускном экзамене, по результатам которого происходило распределение в учебные заведения высшего образования, он неудачно списал у соседа письменную работу. Следует заметить, что эта неудача объяснялась плохим зрением, которое он приобрел в восьмом классе. Так вот, он списал у соседа, но от волнения списал неправильно. Но более того, списал очень концептуально, так, что контрольная работа по физике превратилась в работу по физической химии, и химия в данном случае преобладала.

Учителя, профессора, проверяющие и прочие приглашенные контролеры были настолько удивлены, очарованы, восхищены этой работой, что даже побоялись проверять данного товарища. За всю историю существования Вселенной подобный случай, известный людям, произошел впервые. Очень интересно. Все начали спорить друг с другом, позабыв о виновнике «торжества». Однако нашелся один дотошный субъект, который решил подвергнуть «миссию» проверке, но его тут же выставили за дверь, аргументируя это тем, что мальчик еще слишком юн и можно легко «спугнуть и зарыть» его талант.

Одноклассники были в шоке. ОН никогда не блистал в учебе, постоянно засыпал на занятиях, особенно по иностранным языкам, а что касается точных наук, так тут был полный завал! Он постоянно путал формулы, менял названия величин, арифметика хромала на обе ноги. Но он учился, свято веря в то, что «терпение и труд все перетрут». И они перетирали все на своем пути. Гуманитарные науки он перевирал так, что от них веело оккультизмом. Исторические даты были предметом его насмешек, а выдающиеся исторические личности путешествовали в его пространстве и времени так быстро, что их никак нельзя было назвать героями своего времени.

И этот человек еще хотел поступать на иностранные языки!!!!!!!! Он бы точно дал жару на переговорах или каклй-нибудь конференции!)) Но любовь к иностранным языкам возникла неслучайно.  

Прохожие научились смелости делать невеждам замечания, касаемые их нецензурной речи. Ярых нарушителей никто не жалел, и им, не говоря никому, заменяли голос. Мужчине могли установить голос женщины, или если он в своей брани употреблял различные метафоры, то голос мог быть взят из этих самых метафор. Например могли установить голос свиньи, или коровы, или петуха, мыши, да вообще кого угодно!!!!

Продавцы, консультанты, работники различных инстанций, да все в принципе, перестали грубить своим клиентам! Вежливость вежливость и еще раз вежливость! Да и кстати статистика скандалов показала, что общее их количество уменьшилось! И это все благодаря такому необычному «затягиванию гаек»!

Гарри в свою очередь не отставал от общей тенденции к улучшению и даже пошел в на курсы к логопеду. Поначалу такая сильная смена деятельности грозила потерей дохода, но хорошенько подумав он решил, что все равно его бизнес в итоге был построен на каких-либо человеческих слабостях. Да и быть ничем и всем одновременно ему наскучило. Захотелось стать настоящим профессионалом в своем деле. Пока он ходил к логопеду, то неоднократно думал о том чем же ему заниматься? И он таки решил не бросать переводческое ремесло и продолжить совершенствоваться в одном из понравившихся языков. Выбор пал на язык планеты Сатурн. Дело в том, что этот язык был далеко не самым простым, зато слова нужно было произносить вместе с соответствующими телодвижениями, что в итоге способствовало пониманию общего смысла. Этот язык был гибридом языка жестов и обыкновенным. Единственное отличие было в том, что жестикуляция была очень обильной и не ограничивалась только руками. Со стороны можно было подумать, что это все похоже на какой-то танец, однако слабо выраженные. Яркость выражения не допускалась общими правилами «сатурновского» языка. И пока он ходил на к логопеду, то все больше и больше ловил себя на мысли учить именно этот язык. Но мечтая об этом он даже и не подозревал, что судьба сложится совсем иначе.

Кибер-сети были практически парализованы. Из-за того что из обихода исчезли «прива», «ава» и другие их «друзья», пользователи сначала попросту боялись выходить в сеть. Собственно сеть-то и была рассадником этого беспредела, но и на нее нашли управу. Стараясь не делать ошибок в переписке люди долго сидели перед компьютерами со словарями. Некоторые все же воровали правильные изречения других пользователей и, изменяя их, использовали. А той самой управой на безграмотность в сети стал обыкновенный запрет в виде системы оценок за грамотность, прямо как в школе. Получил «двойку» - неделю общайся с книжками.

Переводчики перестали делать ошибки в при переводе. Если раньше на это закрывали глаза из-за разных обстоятельств, то теперь переводчика постоянно контролировали и, если можно так сказать, оберегали, постоянно предоставляя в пользование всевозможные справочные материалы в виде словарей и.т.д.

Тем не менее находились все таки люди, которые поначалу, пользуясь всеобщим страхом, продолжали использовать неправильную речь. Позже их все равно стали находить и сажать куда надо. Ведь своими манерами разнообразного сквернословия они стали выделяться из обшей массы. На улицах незаметно были установлены «усилители брани и прочей ереси», которые в свободной форме сканировали пространство и совершенно бесцельно, но все же очень точно определяли нарушителей. Это было похоже на морские сети. Только невидимые. Например, как только нарушитель попадался в такую сеть, то его голос сразу же усиливался!!!! И таким образом, будучи публично опозоренным, удалялся по назначению.

Хотя в наше время слово «позор» в переводе с сербского языка и означает «внимание», а сербы такие же славяне, наш менталитет все равно трактует это, как нечно оскорбительное, унизительное, непристойное явление, и из-за этого многие попросту боятся быть самими собой. Естественно все вышесказанное в данном абзаце относится к положительным людям, ведь отрицательным людям самими собой лучше и не быть. Вовсе.

Но в один прекрасный день все начали «тупить»! Начали делать это от того, что не хватало выдержки и смелости произнести красивое слово! И многое так и оставалось недосказанным, непонятным! Но страх наказания давал о себе знать и из-за этого все ходили довольные и счастливые! В магазинах резко увеличились продажи товаров с короткими названиями «хлеб», «соль», «вода», «сахар», «сода», «каша», «рис»! Собственно это кстати и стало импульсом к прогрессу! Ведь есть-то всем хочется. И хочется есть вкусно! Так, чтобы «за ушами трещало»! И мало-помалу люди стали, научились, говорить красиво длинные слова, а потом даже и целые предложения!

На серьезных лицах стали появляться улыбки. Много ли требовалось — говори правильно и всего-то. Люди наконец-то начали общаться друг с другом.

Кстати, все вернулись к давно забытой и почти запрещенной литературе. Вновь стали читать старинные романы. И хотя в них было не очень много правды, но все таки можно было расширить свой словарный запас. Все как будто заново родились. И лица стали краше. И никакого бреда на улице не слышно. Все только ходят и мудрят друг с другом. Хотя даже и не мудрят, а лишь рассказывают о прочитанном.

Сплетни полностью исчезли за своей ненадобностью. Ведь именно в них содержалось основное количество бреда, некрасивых слов и прочей ереси. А какая может быть сплетня без ереси? Ответ вы и сами знаете без меня. Скукотища! Прямо «глина» какая-то. И толку никакого. Теперь все встречались лишь по интеллектуальной нужде, в надежде подчеркнуть друг у друга что-нибудь полезное, интересное. «Желтые» газетенки вовсе исчезли! Ведь владельцы их обанкротились! Зато появилось много полезных журналов с интересной информацией. Чтобы не загружать читателя, информация в них предоставлялась как с теоретической стороны, так и с практической.  

Основано на нереальных событиях.

После придурковатой по своим масштабам катастрофе межпланетный президиум решил поставить эксперимент. Все должны были в течении одного месяца разговаривать на одном языке. Все новомодные дефекты-диалекты употреблять запрещалось. То есть даже врожденные дефекты речи, как у Гарри, в расчет не брались. И самое интересное то, что система наказаний была настолько совершенна и известна, что ее даже не требовалось оглашать. И вот, по СМИ, объявляют: «Дорогие друзья, с сегодняшнего дня и в течении всего месяца вам будет катастрофически необходимо разговаривать на одном языке!!!!!»

Что тут началось! Паника! Все поначалу подумали все это дело обсудить, но хорошенько подумав перед этим, решили, что и обсуждать все нужно будет на одном единственном языке, а иначе «голова с плеч».

Пару дней все ходили абсолютно немыми!! И лишь иногда можно было услышать выстраданное, но лаконичное и четкое «ПРИВЕТ!» Ответа как правила никто не дожидался так как все боялись начать бессмысленный и бесконтрольный треп в результате которого можно было «схлопотать по шее!» Самым приятным было то, что никто ни на кого не обижался! Вот, к примеру, Вы же начинаете обижаться когда Вам перестают звонить Ваши друзья! Или даже хотя бы начинаете думать насчет того, чтобы обидеться! А ведь сами не знаете, что у Ваших друзей в жизни происходит, сами им не звоните, не пишите! Главное — это обидеться, чтобы потом на Вас «воду возили». Или можете позвонить и поругаться!!!))

А теперь представьте, что все знают в чем дело! И никто ни на кого не обижается! И не потому, что все в курсе дел друг друга! А потому, что все прекрасно знают, что стоит им лишь сказать что-то неправильное, как виновник будет наказан! И всё! Все проблемы решены!

Все тут же стали думать что им говорить! Как им говорить! Как сказать так, чтобы «нечаянно» не обидеть! И не спровоцировать ответный удар, который кстати будет направлен на того, в первую очередь, кто это сказал! Красота! Верх выдержки и толерантности! Как говорится «Нет худа без добра!»

Потом виновники случившегося самостоятельно попытались разобраться в чем же все таки дело? Вроде собрались все умные люди. Некоторые даже имеют по десять высших образований. Все с учеными степенями. Некоторые даже нобелевскую премию имеют. И начали они потихоньку начинать свой многоязычный ученый разговор о том, что же все таки могло случиться. Хотя среди них были практически одни филологи, лингвисты, журналисты и несколько литературных критиков, однако же они знали кое-что и об окружающем их мире.

Один смельчак предположил, что это все из-за вспышек на солнце. Другой, услышав все по-своему, сказал, что не видел никаких «мышек в оконце», однако много слышал о мощных разрушительных качествах грызунов от своей прабабушки. Третий, опять поняв все по-своему, сказал, «оглушительные чудачества слонов» конечно имеют место быть, но последние давно живут отдельными семьями на другой планете, так что это вряд ли возможно, так как слонам теперь вообще ничего не нужно. Четвертый, услышав лишь окончание предыдущего высказывания, сказал, что «ничего никому не нужно вообще» если есть то, что нужно каждому индивидуально. А именно тот маленький кусочек счастья, который присущ лишь страстно желающим мечтателям. А если копнуть поглубже, то в этом здании собрались лишь те, кто находится в постоянном поиске истины, а соответственно у них вообще ничего такого похожего на «кусочек счастья» быть не может. Немного передохнув, он продолжил тем, что изложил свою теорию о том, что человек не может быть постоянно счастлив лишь одним поиском. Нужны какие -нибудь доказательства результата.

И пока все эти товарищи спорили, спасатели пришли к выводу, что здание разрушилось из-за того, что все эти умники галдели каждый на своем языке, хотели доказать друг другу свою правоту друг друга не слушая и не понимая. И непонимание явилось корнем всего этого разрушения. Если каждый человек будет говорить не обращая внимания на слушателей, то слушатели вскоре тоже загалдят и тогда случиться необратимое. И этого необратимого никто не заметит. А если все будут прислушиваться друг к другу, то всего самого страшного можно избежать.   

И вот, однажды, полетели все на межгалактический симпозиум переводчиков. На самом деле он назывался иначе, но название его настолько не адаптировано к ушам простых читателей, что особо придирчивые лнгко сочтут его ругательством.

Собралась вся элита вселенской лингвистики. Все такие важные, умные, многими языками владеют. Гарри естественно не был исключением. Сели все в зал и стали думать. Думали думали. Да на разных языках все думали. И от этого шума вдруг все вокруг началось трястись. Как прямо при землетрясении. А все тем временем о своем галдят, ничего не понимают и ничего другого знать не хотят. Начала сыпаться штукатурка. И когда председателю симпозиума прямо на трибуну упал кирпич все сразу успокоились, но было уже поздно. Началась сильнейшая тряска. Все в панике. Никто не знает что делать.

В общем, когда все закончилось, все стали потихоньку понимать произошедшее. Ни стен ни потолков, ничего этого уже не было. Приехали спасатели, стали всех спасать. Однако когда попытались выяснить причину, то даже гиперлучевой анадиз не показал источника такого сильного землетрясения. Хотя какое оно сильное?! Вот Японские острова трясло так трясло, что это какие-то непонятные люди испытывали сейсмическое оружие. Только испытания эти унесли тысячи ни в чем неповинных жизне. А тут никого не задело а лиши здание разрушилось. Честно говоря, здания в то время были совсем легкие-легкие, но при этом- очень качественные. Все таки опыт предков чему-то да учит. И эти спасатели все ходили-ходили, искали-искали, но понять в чем дело так и не смогли. Потом приехали старшие эксперты. Те вроде более опытные. Только опыт их здесь не помог, так и стояли как вкопанные.

Начался опрос участников всего этого безобразия. Говорили все — кто о чем только не о происшествии. Кто говорил о проблемах перевода, кто о многозначности значения слова «ДА», кто вообще спал! Говорили все естественно на разных языках. И спасатели, естественно, не очень-то и могли всё понять. И тем не менее настойчиво, со всем присущим им упорством, пытались выяснить хоть что-нибудь.